sdfsaf admin@steel800.com 10 /2010-9-5/458.html 1)苏小妹绝对解兄愁　　一人给苏东坡出一上联： 　 1)苏小妹绝对解兄愁　　一人给苏东坡出一上联： 　　架上丝瓜酷如吊　　东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。　　小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：　　池中荷花恰似穴　　(2)花烛夜夫妻绝对　　一38岁男子与25岁女子结婚。　　花烛夜出一绝对。　　男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战;　　女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。　　横批：月明松(藏月日月松之意)（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/458.html4028444425140i114.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/459.html 幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：　　“ 幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：　　“这位小朋友，你认识这个字吗?” 　　小孩摇头说不知道。　　老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”　　“是妈妈。”　　老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀?”　　“是叔叔。”　　“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/459.html7117254/104.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/460.html 一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫 一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。　　第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。　　第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。　　这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生?治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……　　一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗?”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了?”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/460.html95382522522581/32.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/461.html 本站原先发布过200多条黄色谜语的集合，今天再添几 本站原先发布过200多条黄色谜语的集合，今天再添几个精致的，分为两种风格　　风格一：　　1、小媳妇生孩子(四字成语)　　答案： 血口喷人　　2、大姑娘坐在冰山上(四字成语)　　答案： 逼上梁(凉)山　　3、小伙子坐在石头上(猜四字成语)　　答案：以卵击石　　4、十个男人看五个美女洗澡(四字成语)　　答案：五光十色　　5、男人的内裤(食品)　　答案：果(裹)丹(蛋)皮　　6、女人的内裤(食品)　　答案：果冻(裹洞)　　7、胸罩(猜一饮料和一道菜)　　答案：钙(盖)奶、扣肉　　8、一群雌猿晒太阳(外国领袖名)　　答案：侯(猴)赛(晒)因 (阴)　　9、光棍的困惑(外国人名)　　答案：莎士比亚(啥是逼呀)　　10、五百个男人看黄色录象(三个体育项目)　　答案：铅(千)球、标枪、赛艇(挺)　　风格二：　　1、两腿一哈喇，漏出个大家伙，进的时候汩汩的，拔出来的时候滥滴答(这是干什么呢?)　　答案：井中提水　　2、掀开花被窝，伸手往里摸，掰开两条腿，专往眼上搁(这是干什么呢?)　　答案：戴眼镜　　3、红彤彤一个洞，硬的插进去，软的拔出来(这又是干什么呢?)　　答案：烤红薯　　4、越扒拉越粗，越扒拉越长(这是干什么呢?)　　答案：炸油条　　5、两片痒了，心也想了，掏出个硬棒棒，插进两唇中央，风风火火一阵子，ZTM的舒服(这是干什么呢?)　　答案：抽烟（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/461.html4361512171462.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/462.html 某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外 某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”（责任编辑：梁泽宇） /2010-9-5/462.html43a141514562d.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/463.html 父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期 父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。”　　“什么事儿，爸爸。”　　“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”（责任编辑：梁泽宇） /2010-9-5/463.html2411.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/464.html 某陕北老汉到南方打工，进入一个餐馆。　　老汉：“小 某陕北老汉到南方打工，进入一个餐馆。　　老汉：“小姐，睡觉一晚多少钱？(水饺一碗多少钱？)”　　服务员：“流氓！我是服务员不是小姐”　　老汉：“那服务员睡觉一晚多少钱？”　　服务员：“流氓！”　　老汉：“饿吃一个睡觉，就是流氓啦，做人要讲性欲（信誉）嘛。”（责任编辑：梁泽宇） /2010-9-5/464.html41151.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/465.html 话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天 话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。　　上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一!”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。　　此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/465.html511105891114.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/466.html 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?”　　老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了!”（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/466.html4361512171462.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/467.html 某陕北老汉到南方打工，进入一个餐馆。　　老汉：“小 某陕北老汉到南方打工，进入一个餐馆。　　老汉：“小姐，睡觉一晚多少钱?(水饺一碗多少钱?)”　　服务员：“流氓!我是服务员不是小姐”　　老汉：“那服务员睡觉一晚多少钱?”　　服务员：“流氓!”　　老汉：“饿吃一个睡觉，就是流氓啦，做人要讲性欲嘛”（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/467.html43a141514562d.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/468.html 一老头乘公交去高潮村办事。　　途中问女服务员:高潮 一老头乘公交去高潮村办事。　　途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的! （实习编辑：卢劲） /2010-9-5/468.html0.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/469.html 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”　　太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/469.html2d064289245.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/470.html 从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀 从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩!”（实习编辑：袁国基） /2010-9-5/470.html460115134i335320j.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/471.html 是夜.夫于床上看书.　　不时将手伸入妻腿间.妻便脱 是夜.夫于床上看书.　　不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! （实习编辑：卢劲） /2010-9-5/471.html5/14525411/h582a011.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/472.html 在一座寺庙里，老方丈主持了近60年庙里的事务，除了 在一座寺庙里，老方丈主持了近60年庙里的事务，除了老态龙钟外，更要命的是他还经常稀里糊涂地处理庙里的事情，以致时不时弄出一些乱子来。　　老方丈知道自己不退不行了，于是他准备选拔新的方丈。选谁呢?庙里共有80个和尚，老方丈感觉他们谁都差不多，好像自己定谁都下不了决心。怎么办?经过反复考虑，他决定公开选拔，具体办法是：让和尚们脱光衣服，然后在小肚子上绑一面鼓，接下来给他们讲男女之间的色情故事，受得了的就留下来，受不了的马上淘汰，一直到最后留下来的那位就可以做方丈了。老方丈的理由是：作为一庙之长，一定要六根清净，否则是不可能承担起寺庙里的领军重任的。　　说干就干。老方丈让和尚们按照他的要求做好准备后，他便开始绘声绘色地给和尚们讲起男女性交的故事来。他面前这些如狼似虎的和尚们哪里受得了他的故事的刺激?一时间，只听到和尚们小肚子上面的鼓“乒乒乓乓”地战鼓般擂响了。老方丈把那些将鼓敲响的和尚们统统赶走，一下子就赶走了72个，只剩下了8个。不行!还得进一步考验，因为方丈只能有一个。于是，老方丈叫了两个没有廉耻的能当众表演的男女为剩下来的8个和尚做性交的“现场直播”。自然，这么撩人性欲的场景又让7个和尚的鸡巴敲响了小肚子上的鼓，他们因此又成了被淘汰者。老方丈走到唯一鼓没有响的和尚面前，拍了拍他的肩膀说：“从今以后，我们寺庙里的方丈就是你啦!”说完，老方丈去帮他把鼓搬起来，令老方丈大为吃惊也大失所望的是：剩下来的这个和尚的鸡巴把鼓给捅穿了!（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/472.html441.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/473.html 一四川妇女干部下乡在一村部组织召开妇女大会：　　“ 一四川妇女干部下乡在一村部组织召开妇女大会：　　“同志们好，我是县委书记——(场下一片骚动)派来地，专门搞妇女地——(场下一片哗然)工作地，昨天晚上~我和你们地妇女主任搞了一夜——(场下骚动)地工作。大家都知道，我是个老粗，究竟有多粗哩?粗到什么程度哩?你们地妇女主任最清楚啦，(???)因为我经常和她在一起搞——(哗然)工作……”　　(会场前面有条水沟)当他看见那些妇女都因听不太清楚而往前面挤时忙喊：“哎妇女同志们不要挤不要挤呀!妇女面前有一道沟~!!”　　会开到尾声时他讲到：“今天这个会议~大批(四川方女性生殖器就读"批”音)地妇女都来啦~还有小批地没有来~至于那没来地小批妇女我们该怎样处理哩~?那么经过研究我们决定~那些小批地我们就——日后再说~~~!·!#￥%……（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/473.html221041442106645475.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/474.html 故事，往往是这样开始的：“那一夜我喝着酒带着醉意而 故事，往往是这样开始的：“那一夜我喝着酒带着醉意而来……”　　——李宗盛《那一夜我喝了酒》 　　第一步，往往是男人主动：“穿过你的黑发的我的手……”　　——罗大佑《穿过你的黑发的我的手》　　女人当然也会有一些反应：“悄悄问圣僧，女儿美不美……”　　——吴静《女儿情》　　得到的回答是：“姑娘，姑娘，漂亮，漂亮……”　　——何勇《姑娘，漂亮》　　然后，男人会提出进一步的要求：“我可以抱你吗宝贝……”　　——张惠妹《我可以抱你吗》　　女人带着疑问的回答是：“……你还等什么，时间已经不多”　　——SHE《恋人未满》　　接下来男人就有了充分的理由：“拥抱着你 OH MY BABY!”　　——许巍《执着》　　当然，说法可以更直接一点：“爱要说……爱要做……”　　——黄格选《爱要说》　　知道最后女人说出：“我愿意为你……我愿意为你……”　　——王菲《我愿意》　　男人开始迫不及待了：“脱掉脱掉!外套脱掉……”　　——杜德伟《脱掉》　　脱掉之后是：“我看见……一座座山，一座座山川……”　　——韩红《青藏高原》　　有时候的要求非常变态：“我愿她每天拿着皮鞭不断轻轻的打在我的背上”　　——《在那遥远的地方》　　有时候女人也会主动一些：“come on come on 给我感觉”　　——张惠妹《给我感觉》　　或者还带点疑问：“哦大哥，大哥大哥你好吗……?”　　——甘萍《大哥你好吗》　　最后的结束是：“难忘今宵……难忘今宵……”　　——李谷一《难忘今宵》　　————最不好的结局是：“我要我要找我爸爸……”　　——孙佳星《咪咪流浪记》（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/474.html0851315262.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/475.html 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”　　女 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”　　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 　　主持人立即说：“恭喜你答对了!”　　席下一片议论：“回答的太精辟了!”（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/475.html363.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/476.html 李勇：　　李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“ 李勇：　　李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，(全体护士一起喊)幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。 　　倪萍：　　倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他(指患者)已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧!表达一下此时此刻的心情!”(全体护士含泪鼓掌中)，病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了!”　　韩乔生：　　韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”,一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶!”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤;”(全体护士倒地)。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图;2号，你负责给病人电击;3号，负责给病人缝合;病人(????)，负责给病人打麻药(嘴里又跑火车了);”!病人哭道：“俺命苦呀!打麻药都得自己动手”。　　鞠萍：　　鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子!　　赵忠祥：　　赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说：“像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。“　　病人痛苦地大叫：“天哪!谁让你们给我请来个兽医!” （实习编辑：卢劲） /2010-9-5/476.html/54.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/477.html 各个年代有各个年代的特点，从结婚前男女之间的对话中 各个年代有各个年代的特点，从结婚前男女之间的对话中就可以看出，让小编和大家一起来回忆那些个经典的对白吧，呵呵。　　10年代 　　皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的。　　办喜事?那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了?笑话!到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧!　　20年代　　新青年新风尚，流行在学堂找女学生。　　女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样?　　男：好啊，咱们一起参加北伐军去!　　30年代　　国难当头，危亡之秋　　男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧!　　女：不，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人!　　40年代　　鬼子打完了，又开始内战……　　男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门!　　女：俺等你!　　50年代　　革命的激情，如火的年代　　男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有?　　女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身　　60年代　　新风俗，破四旧，革命婚礼革命办　　男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚?　　女：一万年太久，只争朝夕!明儿就登记吧!　　70年代　　统帅爆炸了，舵手咽气了，大家都在家里打家具、生儿育女打发时间……　　女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人!　　男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不?　　80年代　　英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐——　　女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹!俺爸妈可看不上工人阶级!　　90年代　　商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。　　男：咱们去办个婚前财产公证吧?　　女：什么?你什么意思?你是不是还留了一手?你想将来把我甩了是吧?好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了!告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万!　　男：好好好，不办了不办了行吧!　　00年代　　这是个躁动的年代，这是个活跃的年代，这是最好的年代，也是最坏的年代……　　女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉!说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬?　　男：我正在这看Chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/477.html33144285629.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/478.html 为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校 为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校庆，现本人(区区一个政法系学生)提出以下建议作为一个好大学生的守则。　　一、不准再公共场所接吻以及拥抱等过分动作;　　二、学生不准再校长办公室门前和上课的教室抽烟;　　三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子;　　四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗;　　五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性);　　六、不准在学校舞厅跳脱衣舞;　　七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站;　　八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话;　　九、没有喝到一斤酒者不准打架;　　十、没有女(男)朋友者不准彻夜不归;　　十一、不准向校报投批评学校的稿件;　　十二、没有追到女孩子不准毁她的容;　　十三、学生会和团委会干事利用职权强奸女生后不准将其杀死;　　十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜;　　十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐;　　十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次;　　十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排;　　十八、不准把xx后用的套子给在校朋友当气球玩;　　十九、不准把学生证丢失在色情场所;　　二十、不准让学校领导知道以上事实（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/478.html5194653j/1.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/479.html 话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人，这个 话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人，这个说是林青霞，那个说是巩俐，争论得面红耳赤……　　突然一旁卖冰棍的老太太插话了：别争了，要我说呀，你们谁说得都不对。。我这些年算是琢磨明白了，中国最漂亮的女人叫李万机……年轻人一听，都愣了：怎么呢?　　老太太撇撇嘴：你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机!（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/479.html79164454/4228572944.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/480.html 有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个 有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：　　“这样吧,太黄的地方你就跳过。” 　　“好吧!”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了!”（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/480.html1/462.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/481.html “老板!”　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立 “老板!”　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不?你这几盒赚四十，可以了。”　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”　　她不乐意：“怎么说话呢你?换句。”　　老板哦了一声：“你可真敬业。”　　她满意地点点头。　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”　　她叫了起来：“假的?妈的又被强奸了。”（实习编辑：卢劲） /2010-9-5/481.html89.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18 /2010-9-5/482.html 四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假 四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。　　到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 　　第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧!”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。　　轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事?”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。　　接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……　　神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……” （实习编辑：卢劲） /2010-9-5/482.html14.jpg Seo-nb 娱乐片 admin sdfsaf 2010-9-5 5:05:18